"Que tempos difíceis eram aqueles: ter a vontade e a necessidade de viver, mas não a habilidade." [ Charles Bukowski ]
Cobra cega.
Há 6 anos
o reencontro
domingo, 12 de janeiro de 2014
às
20:19
te vejo chegando, um pouco mais magro, com o cabelo ralo, as costas curvas. você atravessa a rua, olhando pro chão, sem pressa alguma, sem se dar conta de que aquele momento era uma rota desviada do caminho que as nossas vidas seguiram. levanto da mesa, um pouco tonta, um pouco ébria, com os olhos fixos em você. você chega, enfim, levanta os olhos caídos e sorri. ah, esse sorriso que me roubou a sanidade por tanto tempo estava ali me desafiando outra vez! penso em sorrir, penso em dizer 'oi, como vai?', penso em correr dali o mais rápido possível, penso em gritar e chorar de raiva e de revolta. penso. mas não adianta pensar quando alguma coisa totalmente irracional mexe seus braços e pernas e de repente eu me lanço e te abraço. você se assusta. o abraço inesperado. o abraço do reencontro, das pazes. abraço, penso eu, para esconder as muitas lágrimas que me caem e não saberia jamais explicar porquê. mas abraço muito mais para me refugiar desse tormento que foi esses tantos anos a te odiar. te arranho as costas e com toda força te aperto porque é agressivo esse meu jeito de te pensar. sinto na sua nuca um cheiro diferente e vejo que apesar do abraço, todo o resto mudou. até a cidade. depois da catarse, nos sentamos ao cheiro do meu café frio e do seu cigarro recém aceso. comento que emagreceu, você culpa o cigarro. pergunto por que resolveu cortar os cachos, você lembra a idade. falo que está curvado e pergunto dos pesos que anda a carregar. você começa a falar das mudanças, das tristezas e dos sonhos. eu não escuto porque a fumaça do seu cigarro me faz pensar no incenso de mirra que senti quando nos vimos pela última vez. quando nos separamos de vez. eu olho pra você e lembro daquilo que me dói e penso em sair. sou exatamente dessas que foge. você fala. eu não escuto. só penso. só penso.
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do caminho
sexta-feira, 9 de novembro de 2012
às
01:14
penso demais e tudo me inquieta. chegou aquele momento na vida de alguns em que se pensa em quase tudo que se foi e em tudo que pode vir a ser. o vir-a-ser é que dói. dói mesmo, como ferida, como coceira que de tanto coçar se abriu, sangrou e agora tá ali, doendo. até então achava que dor era coisa do amor. ou do desamor. mas não, muita coisa dói, e o presente é um deles. é, o presente dói. aí você olha pra longe e vislumbra um monte de coisas impossíveis que você carinhosamente chama de bobagens. aí você olha pra um tiquinho mais perto e projeta um monte de coisa mundana e pequena e diz "que seja". olho pro lado e vejo que tudo está erguido para me sustentar desde a casa até o colo. mas com uma infantilidade subversiva eu me vejo me despojando disso tudo e saindo pra desconhecer. é esse maldito fascínio do desconhecido que abre a ferida do presente, que dói. mas em seguida penso logo que sem o teto e sem o chão não há de ser. mas é assim: de longe, já bastam os sonhos.
"Que era, então, a vida? Era calor, o calor produzido pela instabilidade preservadora da forma; era uma febre da matéria, que acompanhava o processo incessante decomposição e reconstituição de moléculas de albumina, insubsistentes pela complicação e pela engenhosidade." ( Thomas Mann )
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manhã nossa
quinta-feira, 12 de julho de 2012
às
01:12
Eu sempre acordo cedo. Saio na ponta dos pés, mas nem sei porquê, afinal você sempre acorda e resmunga "onde você vai?". Fazer café, digo, mas não sei porque digo, você já sabe. Você se espreguiça, faz cara de quem acordou, vira pro lado e dorme um sono que parece que nunca se interrompeu. Enquanto entorno lentamente a água quente no secador, canto baixinho, assim pra não te acordar alguma música de manhã. Manhã é sempre triste, merece, pois, uma música triste, algo como Elliott Smith. Molho as plantas na varanda e penso nas mil e uma coisas que tenho que fazer durante o dia. Os dias acabam e acabo não fazendo. Mas é uma rotina da manhã: planejar. Faço hora até dá hora de você acordar. É aquela hora que não é nem almoço, nem manhã. É quase almoço, mas é manhã, sabe? Você resmunga novamente e me puxa como se fosse noite. Eu me esquivo e digo "é de manhã!", mas o bom é que você nunca sabe quando cedo e me embrenho nos lençois ou quando digo "venha, já é hora." Hora de que eu não sei, mas depois de muito enrolar, você levanta, balança a cabeça e senta na mesa pra comer. Na verdade, você só come se eu insistir. Todos os dias eu tento passar pelo seu "não sinto fome de manhã", mas é quase intransponível essa sua barreira fisiólogica. O "só um pãozinho" às vezes funciona, mas quase sempre é o café preto com pouco açúcar e um pouco de mimo que te sustenta. Eu te digo meus planos do dia. Você concorda, diz que vai me ajudar, mas sei que no fundo você pensa o mesmo que eu: ela não vai fazer. Tudo bem, eu sei as coisas que você não diz, e sei ainda que algumas você nem precisa dizer. Mas o que fazer pro almoço, isso eu não tenho como adivinhar, embora pergunte sempre "o que descongelo hoje?". A resposta é categórica: o que você quiser. Grr, eu quero uma resposta, desgraçado! Você ri. Não diz, nunca diz. Foi feito pra decidir esse homem, não. Ainda mais de manhã. "E arruma esse cabelo, vai!".
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do que é firme
segunda-feira, 25 de junho de 2012
às
00:51
Eu vim aqui para falar do nosso amor. E para tornar tudo mais simples e ingênuo, evitarei metáforas do estilo nosso amor é um jardim ou uma pedra a ser lapidada. Tentarei fugir do caminho óbvio da intensidade, difícil falar de amor sem mensurar, não é mesmo?, e me desviar do tanto, do muito, do demais, do que cresce. Não preciso pesar aquilo que, por si só, não cabe em parâmetros. Muito menos utilizarei de negações românticas como inquebrável, desmedido e inacabável. São só mentiras travestidas de sentimento. E sentimentos, sabemos nós, é transitório por natureza. Não vou fazer uma regressão histórica do nosso amor e apontar o que aqui e ali foi se transformando, nem os caminhos que foram traçados pra que finalmente chegássemos ao ponto final: o então amor. Não sei em que pontos chegamos, se é que chegamos a algum e não sei ao menos se nosso amor é meio, fim, caminho ou bagagem. Vale pouco saber. Deixarei de lado as inevitáveis qualidades e os feéricos defeitos que descrevem sempre uma situação de amor, mas que no fundo não tem nada a ver com amor. Porque amor, na verdade, não é gente, não se parece com gente, não é feito de gente. E não vou me arriscar, contudo, a dizer o que é amor. Não estou aqui pra definir. O senso comum já o faz. Estou aqui só para comprovar aquilo que existe no espaço entre mim e você e invocá-lo sempre: a gente respira o amor.
Eu te amo.
Eu te amo.
"Podia ser só amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Com tantos sentimentos arrumados cuidadosamente na prateleira de cima, tinha de ser justo amor, meu Deus?" ( Caio Fernando Abreu )
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sejamos
sexta-feira, 20 de abril de 2012
às
00:31
Nossa vida tranquila me causa um certo pânico. Não sei até que ponto faz sentido tal controvérsia, mas eu não posso deixar de me inquietar profundamente com nossa estável relação de amor e de pureza. Digo pureza porque não há fragmentos do passado para nos assombrar. Somos nós e somos hoje. Embora, admito, os erros parcos sejam vestígios, o que importa é que a nossa construção é cada vez mais nossa e menos sonho. Não se há mais caminho, quando se há destino. Meu destino foi você e não procuro nada além e nem aquém daquilo que você me ofereceu como lar. Pretensiosamente, arrumo nossas mobílias e pinto paredes que - rebeldemente - destruo e reconstruo, mas é por muita imaturidade que vejo tudo, absolutamente tudo, como inacabado. E se te repilo ou te empurro para mim, é porque essa linha que nos molda é tênue demais para que se sinta. Não sei o que nos separa. Não sei o que nos une. Só sei que nesse Universo louco e grandioso, existe um nós. O nós, o medo e o amor.
"No entanto, para dizer a verdade, hoje em dia a razão e o amor quase não andam juntos." ( William Shakespeare )
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pelos cantos
sexta-feira, 2 de março de 2012
às
21:39
Vivo um dilema existencial desde que me entendo por pessoa pensante: o que penso de mim é o que realmente sou? De certeza, só tenho que penso demasiadamente sobre mim. Todos os espaços de tempo entre uma coisa importante e outra, estou a pensar sobre o que acho do mundo. Qualquer coisa. E admito: me moldo. Faço-me à maneira do que gostaria de ser, mesmo que de fato não seja. Mas não será isso o que realmente sou? Existe mesmo alguma diferença entre o projetar e o ser bruto? De qualquer forma, sou deveras insatisfeita com meu reformulante eu. E, não sei se é a idade, se é a época, se é da vida mesmo, mas essa insatisfação tem me trazido uma tristeza profunda. Não me venham receitar psicólogos. Meus conflitos resolvo no sofá! Acontece que esse desassossego - que me deixa taciturna a vida toda -, veja que ironia!, se reflete nas letras. E o que não me falta são papeis soltos com ideias e solidão. E aqui quem fala, quem pede ajuda é a vida lá fora. E volto aos pouquinhos pra essa vida clamante. Só não me culpe: a tristeza é que vem junto.
"A felicidade é apenas uma invenção para tornar a vida mais suportável." ( José Saramago )
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e porque é vivo, se repete.
quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012
às
00:09
não te disse, mas pensei: "algum dia, não tão breve não tão longe, você irá se aperceber que o amor só não basta". foi naquele momento crucial que percebi que o momento não tinha chegado, mas deu ares de presença. foi deitados naquele chão da minha sala, sob auspícios de um calor não consagrado, que você, queixosamente, me cobrou o incobrável. não importa que sejamos do mesmo barro, haverá sempre uma, ao menos uma diferença que quebrará o que nos é coetâneo. foi assim que você, espontaneamente, sem se dar conta da flecha lançada, que você expos nossa principal revelia. confesso que vivo de caprichos. você vive guiado por seus desejos. trombamos. caimos. amamos. mas não se resolveu. continuo serena, continua inquieto. não há laço que nos resolva. façamos o seguinte: sem dor, fingiremos o impossível. até quando o limite nos assaltar.
na superfície, nosso suor. no fundo, nosso profundo amor.
na superfície, nosso suor. no fundo, nosso profundo amor.
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